孤独患者|你的孤独实际上是一种自我保护机制

  • 发布时间:2018-08-20 14:29:58
  • 来源:粤考研究院talk高校招考
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导读:
当我们想建立真正和谐的关系,我们要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出,在需要索取的时候进行坦然的索取。



本期邀请嘉宾

崔姐姐,5184志愿分析师,青少年心理咨询师



这是一封迟迟没有寄出去的信,来自一名高三在读女生。


Q1:


爸爸: 


有些事想和你说,不是什么大事,你放心,只是我内心深处一直以来的想法。   


该从哪里说起呢,前天晚上我哭了,从来没有觉得这么失败。成绩不好,比别人胖,做事没耐心,都没有太难过。保持着乐观,开朗,性格安静,温和。同时也孤僻,慢热,还不擅长与人相处。我哭是我发现身边竟然没有一个称得上是朋友的人。这不是一时冲动的想法,是日积月累得出的结论。小到别人不愿意帮你一个小忙,大到别人无视你的存在。一开始还可以我行我素,自立,自强,不靠别人。可是回过头来才发现是自己的能力不足,交际能力有限。这大概是我为什么一直一个人进出教室、宿舍、饭堂,连星期天去超市都是一个人。说好听点就是不习惯等别人,自己一个人自由自在。其实就是没有人愿意和你结伴。我甚至欺骗自己,安慰自己。那些成群结队的人都是害怕孤独,恐惧孤独。而我要做守得住寂寞,耐得了孤独的人,做一个和他们不一样的人。到头来,发现自己特别可笑,甚至是可怜。无人怜赏,还要自欺欺人。   


我的确是喜欢一个人独处的,一个人待着可以思考很多问题。可换个角度看问题,如果我不喜欢一个人呢,也没有人愿意结伴吧。我能看清别人的缺点,虽然不会揭穿别人的缺点,但我却不能忍受别人的缺点。所以我喜欢一个人。可谁没有缺点呢,我也有缺点。也许是因为我也有让人无法忍受的缺点,才没有人和我结伴。但对于我的缺点,我希望别人指出来,有则改之无则加勉。


同学说我性格好,脾气好。可偏偏这么好相处的我身边连个说话的人都没有。我可以猜到和我说话的人内心的想法,尽是虚伪和不耐烦。更可怕的是曾经和你很要好的人,都可以在分开一段时间后,像变了一个人似的。这大概就是人情世故吧。当我还在抱怨曾以为最重要最重要的同学忘记了我的生日时。一句话点醒了我,她是你最重要的朋友,你却不是她最重要的朋友。是啊,鱼没有水会死,而水没有鱼会更加清澈。偏偏我又是一个比较敏感的人。哪怕是别人不经意间说出的一字一句我都会很留意。而很多时候我的不在意,不感兴趣都是装的。因为我发现装作不在乎,可以避免对某件事情做出反应后,没有人回应和理睬的尴尬。所以我越来越喜欢装作不在意,而且装得越来越好。可越是不在意我的存在感就越低,据同学说我是零存在感,一周不上课不会有人知道。平时也不会有人注意到我。再加上学业繁忙。我自己都不敢相信,我有过一天讲话不超过十句的经历。说到底就是别人的不理不睬,自己的我行我素。   


可能我还是有朋友的,一直都有。只是越来越多的朋友让我看透的人情,明白了世故。我十八岁了,我不知道看透这些是早还是晚。当有人告诉我,所有的友谊都是建立在利益上的,我才发觉,我已经过了那个我和你交朋友是因为我喜欢和你玩的年纪了。越来越多的情感被利益所取代。人是多么贪婪的动物。为了达到目的,可以不择手段,可以忍受一段虚假的友情。我开始慌了,我看不出别人对我好是真正的情感还是另有所图。我听不懂别人说的话是真话还是话中有话。又或者根本就是表里不一的人。内心再厌倦那个人,照样可以天天对那个人很好。无论别人待你是真是假,这就是社会。其实我可以理解大多数人出现这种行为的原因,说好听点都是为了自身着想。说的不好听就是为了利益。而我不愿意为了所谓的利益变成那样虚伪的人。又或许我根本没有选择的权利,毕竟见多了世故,人自然也会变得世故。但至少现在的我希望以后能做一个简单的人。知世故而不世故。   


我很好,不要担心我。我只是对身边的人和事有些无奈,有些不知所措。可这些无奈恰好证明我在成长。我开始经历以前从未经历过的事情,开始面对以前从未面对过人。未来,我要走的路还很长。给你写这段话是想向你倾诉一下成长的烦恼。我会调整好心态,好好学习。


回信:我们既不能只付出,也不能只接受!

亲爱的高三女生,你好!


希望你的爸爸能看到这封信,那么,他将会明白自己有一个多么懂事和乖巧的女儿啊!


在你的来信中,感觉你的心理成熟度已经远超你身边的同龄人,这是一件好事,也是一件坏事。好的方面在于你能更深刻地体察人际关系的真实性,坏的方面在于这同时让你难以融入班级集体。而被认同、被接纳,恰恰是我们每一个人都需要的。


在这里,我想对你说,你确实是委屈的,因为你付出多于索取,但也请了解:内向是对内向者的保护,外向是对外向者的嘉奖。


外向的人凡事积极主动,在关系中属于索取型;内向的人刚好相反,在关系中比较友善,经常付出多于收获,属于被索取型。因此,外向者喜欢建立新的关系,交新朋友;但对于内向者来说,多建立一个新的关系(交新的朋友),就意味着更多的损失。


这不是说外向者很坏,他们的索取,其实也是满足内向者的需求。因为内向的人尽管习惯孤独,但一样渴望被接纳、被需要。这两种互补的人很容易成为朋友,但若一味地一方索取另一方付出,迟早也会失衡。所以,你的孤独实际上是一种自我保护机制,你画下一条界线,拉上一个警铃,提醒自己不要被过度索取。


相对于内向的你主动孤立自己的行为,外向的人可能会想方设法地维护关系(朋友)。就像你所说“内心厌倦却还对那人好”,很有可能只是外向的人不愿意主动割裂关系而已,这对于外向者来说,未尝不是一种折磨。


其实你自己也感觉到,你一直都有朋友。我相信在高中三年的生活里,会有许许多多的人想与你接近,因为你是那种安静的、愿意聆听、陪伴并理解对方的人。但是你总是缺乏与人交往的信心,所以总能有意无意地找到一些理由,让这些联系逐渐变淡,最终变成“零存在感”。


在信中,你提到“曾以为最重要最重要的同学忘记了我的生日”。我想了解,比如,你是否曾为她的生日用心准备并送上了最美好的祝福,而她却忘记了你的生日?那么你大可不必深入交往。假如,你并没有为她的生日做些什么,那她忘记了你的生日也实属人之常情。


当我们想建立真正和谐的关系,我们要学会在需要付出的时候给予丰沛的付出,在需要索取的时候进行坦然的索取。付出与接受,是关系发展的两个要素,丰沛的付出和坦然的接受,会推动一个关系发展。我们既不能只付出,也不能只接受,否则,一个关系要么会陷入病态,要么就会断掉。


祝你考试顺利!



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崔姐姐


5184志愿分析师

青少年心理咨询师